Obsesión.

Otra vez esa obsesión de mierda... Sí otra vez, la misma historia, otra vez sopa. Después de ponerme a pensar - unos 10 minutos - llegué a la conclusión de que soy una obsesiva y que me enfermo con esas cosas de... No sé, porque esta vez ya es patético. Antes te conocía, te veía y me volvías loca, pero ahora ya no es así. Ahora a él ni lo veo, ni lo conozco, pero sin embargo ya ando esperando a ver cuándo le voy a hablar, como una enferma, que soy. Es insoportable, pero ya está, lo acepto. Ni siquiera sé si realmente me gusta, o lo que sea, porque... No lo conozco... Entonces me pregunto ¿Me gusta o no me gusta? ¿O es simplemente para que me guste alguien y sentir que "tengo una razón para vivir"? Porque realmente no lo entiendo. ¿Es de verdad lo que me pasa, o en realidad, necesito que me pase eso? Es triste, pero hay un momento en el cual ya no distingo que es la realidad y qué es mi imaginación. Y así voy creando a las personas, como te creé de cierto modo a vos, como lo estoy creando a él. Es como si encontrara a la persona correcta - digamos, físicamente -, y ahí me imagino qué es lo que le gusta, que no, que hace y deja de hacer, cómo es y etc... Todo dependiendo de lo que yo quiero (suena medio manipuladora, pero… En fin, es algo así. Porque digamos que YO pienso qué dice ÉL) Y así vivo engañándome a mi misma :) Vivo en mi pequeña mentira y ahí estoy bien, pero, cuando me roza la realidad fuiste. Llega la depresión, la tristeza, la angustia, la culpa... ¿Culpa? Sí, culpa. Siento culpa cuando le hablo y no me responde, siento culpa por ser pesada, por ser molesta, y no por mi, sino por él... Me siento molesta por haberlo molestado a él, me siento pesada por haberlo jodido a él. Y digamos que en realidad, lo único que hice fue hablarle, pero no responde. Y es cuando se me viene una imagen repentina de la ventanita naranja que titila sobre la barra de inicio, él hace clic y la abre, y piensa "Uh, otra vez esta mina. Qué pesada..." e inmediatamente cierra la ventana, sin leer lo que le haya puesto. Y seguramente esté equivocada, y él no haga eso o tal vez no le moleste que le hable. Pero igual, yo pienso eso y juro que no hay FORMA de que deje de pensar en eso. Porque como dije antes, soy obsesiva y pienso demasiado todo, y le doy vueltas a todo, y analizo CADA palabra a ver qué quiso decir con... En cierto modo me torturo, porque lo único que logro es ponerme mal, ponerme nerviosa y enojarme. Es inevitable ponerme a pensar y ver si quiso decir lo que dijo, o quiso decir lo que no dijo, y es totalmente estúpido e incoherente. Pero bueno, así funciona mi cerebro. En cuanto me pongo a analizar y los resultados no son los esperados, porque ilusiono demasiado e imagino que va a pasar tal cosa que jamás pasa – por ejemplo en este caso, el SIMPLE hecho de hablar- , me convierto en mi peor enemigo. Me basureo. Me trato como la peor persona del planeta, me odio, me insulto, me avergüenzo, me angustio, me humillo y me hundo hasta el fondo. Hasta que ya me ahogué en el vaso de agua, y ya fue. Después intento de serenarme, de olvidarme de todo, de hacer de cuenta que no pasó nada. Intento de creerme eso, que claramente es una gran mentira. Porque aunque sea de la nada, me pasan cosas y hay sentimientos en el medio. Y sí, por experiencia propia, puedo asegurar que el “ya fue” repentino, no existe. Las cosas pasan con el tiempo, y es imposible olvidarse de algo y de alguien de un día para otro… Lleva tiempo. Como me llevó tiempo olvidarme de vos. Pero… Esto no me lo esperaba y supongo que no me afectó tanto al final, pero... Volviste.